Villkorlig eller villkorslös

Om du hamnat i en plats i livet där du känner att du inte kommer någon vart och det mesta känns omotiverande. Här är det vanligt att man börjar leta runt på nätet eller efter självutvecklande böcker. Ett ord som du säkerligen kommer att stöta på är villkorslös kärlek. Detta ord omfattar inte bara relations kärlek, utan kärleken till allt. Vänskap, situationer, partner, familj och framför allt till dig själv. Själva ordet är något du själv behöver finna ut vad det betyder för dig. För mig betyder det att inte ställa krav för att någon annan eller en situation/händelse ska förtjäna min kärlek eller respekt. Detta betyder dock inte att man kan göra vad som helst mot mig och jag ska bara älska dem för det.

Man behöver lära sig var ens egna gränser går. Var din självrespekt/självkärlek går och att inte låta någon annan kliva över dessa. T.ex. om någon beter sig illa mot dig ska du inte låta detta ske och bara ”älska den för den han/hon är”. Kärleken behöver gå åt båda hållen d.v.s även åt dig själv. Det är inte att visa kärlek åt någon annan att bara låta dom köra över dig. Tvärtom så anser jag att det är respektlöst mot den andra att inte sätta stopp vid ett övertramp. Jag tror ingen mår bra av att vara elak eller översittande mot någon annan. Du behöver bara inte ta ansvar för deras beteende genom att låta det ske. Det är att visa respekt och kärlek gentemot någon annan om man säger stopp och backa undan. Du visar bara att dom behöver ta en titt på sitt eget beteende och fundera över varför dom hade behov att kränka dig. En kränkning är bara inte ett påhopp utan även ett undandragande utan att informera dig om varför. Om någon drar sig undan dig och du tar illa upp. Hur ska du få veta om det beror på dig eller den som drar sig undan? Enda sättet är att fråga. Var dock beredd att få ett svar som kanske blir svårt att ta emot eller ett svar som frigör dig från ansvar i situationen. Om du är den som drar dig undan var beredd på att få den frågan ställd till dig. Här kan det vara svårt att faktiskt ge ett ärligt svar. Om du använder dig av, det som jag kallar villkorslös kärlek, då krävs modet att faktiskt svara ärligt. För att våga svara ärligt behöver du dock ha en villkorslös kärlek till dig själv för att kunna stå upp för dig själv.

Vi behöver ge varandra tid att helas. Vi har alla olika bagage som vi bär runt på och som vi inte tagit tid att titta på. Med bagage syftar jag till obearbetade känslor relaterade till händelser vi befunnit oss i under vårat liv. En svår upplevelse ska inte jämföras med någon annans upplevelse. Du behöver inte ha blivit mobbad, slagen eller utsatt för sexuella övergrepp för att en händelse ska lämna sår i din själ. Det kan ha varit ett ord uttalat i en stund där du var som mest mottaglig och det kan ha lämnat oerhört djupa själssmärtor att bära med sig i livet. Ofta när jag möter patienter i mitt jobb som behöver läkarvård av olika orsaker får jag ofta höra dem säga, att dom inte ska klaga för det finns dom som har det värre. Mitt svar är att det alltid kommer att finnas dom som har det värre men att det ska inte påverka dem att faktiskt tillåta sig själv att känna det dom känner.

Vi är uppfostrade att hela tiden jämföra oss med varandra och det är så fel! När ska du någonsin lära dig att älska och respektera dig själv om du hela tiden ska jämföra dig med någon annan? Om någon delar med sig av sin smärta till dig, ta emot, känn men håll dig själv utanför. Det handlar inte om dig då. Att dela med sig av sina smärtor ska inte göras för att fiska efter sympati. Om det görs av den orsaken, så görs det oftast (inte alltid) omedvetet. Varför jag skriver inte alltid är att många människor har gjort det till en vana att hela tiden dela med sig av sina negativa upplevelser för att dom har märkt att dom får andras uppmärksamhet och medkänsla då. Det är dessa människor som jag kallar energitjuvar. Dom har gjort det till sin livsuppgift att alltid vara offret som är helt oskyldig och alltid drabbad. Det är inte av ondo utan av brist på självrespekt och då även brist på själv kärlek. Dessa människor klarar inte av att höra andras historier utan att snabbt leda över samtalet till sig själva. Du kan ta in dina egna upplevelser i ett sådant samtal men bara om det är för att antingen bekräfta att du kan känna vad den andra känner eller för att dela med dig av erfarenheter som du funnit lösningar på och som du vill dela med dig av.

Sen finns det dom där människorna som bekräftar dina teorier men vill inte ens ge dig respekten nog att antingen reflektera över dina erfarenheter eller försöka använda dina råd, för att se om det skulle hjälpa dem själva. Dom fortsätter bara snurra runt i sitt ekorrhjul och återupplever sina problem om och om igen. En villkorslös kärleks handling här är faktiskt att ta ett steg tillbaka och låta dom vara. Fortsätt inte engagera dig. Dom vill inte ha din hjälp för dom är inte redo att släppa taget om sin smärta och du behöver titta på varför du så desperat vill hjälpa dem att må bättre. Var i dig sitter såret av att du blir ledsen över att inte vara behövd eller respekterad?

Vi speglar varandra hela tiden. Inte att vi har samma olösta problem utan att vi alla har saker vi behöver titta på. En person som hela tiden ger dig budskapet, kan själv eller jag vet bäst hur jag ska lösa mina problem men samtidigt inte kommer längre i sitt liv är inte redo att må bättre. Det är deras val och du behöver sätta gränser för dig själv, så att du inte dränerar dig själv.

Jag ska ge ett exempel ur mitt eget liv om hur man blir tvungen att bara stänga en dörr för en annan människa som inte kan vara villkorslös i en relation.

Jag har en familjemedlem som hela tiden ställt villkor för alla dom runt henne. Om man inte gör eller beter sig så som hon önskar blir hon mycket elak och kränkande. Tycker man inte som hon eller bekräftar hennes sätt att se på saker och ting slänger hon ur sig kommentarer som att ” jag mår så dåligt eller blir så orolig ” av att du säger så där. Hon blir hotfull och utåtagerande. Hon vill alltid att det ska handla om hennes smärta och det är alltid dom runt omkring henne som utsätter henne för detta. Jag har försökt att låta det rinna av mig och inte påverkats men varje gång vi ska ses eller efter att vi har setts så befinner jag mig i en sådan kamp inom mig själv att jag blir helt dränerad på energi. Hur mycket kan jag tillåta att hon slänger ut i både ord och beteende mot mig? Vi har sagt upp kontakten flera gånger men jag har gjort flera försök att stå över situationen och verkligen jobbat på att inte reagera på hennes sätt att vara. Nu kom den här stunden när vi senast pratade i telefonen och hon agerade ut mot mig och sen kastade på luren i örat på mig, när jag kände att nu får det vara nog! Det är inte kärlek och respekt mot vara sig mig eller henne att fortsätta den här relationen. Det spelar ingen roll att uttryck som blod är tjockare än vatten, hedra din familj o.s.v. Jag ger inga mer chanser. Hon vill inte ha en jämnlik relation med mig och hon vill inte respektera eller älska mig för den jag är och det är ok att släppa taget. Om jag skulle ställa krav på henne skulle det vara att ställa villkor på våran relation. Villkor som hon inte kan leva upp till. Det är inte min uppgift att lära henne hur hon ska bete sig mot mig men det är min uppgift att sätta en gräns för hur hon kan bete sig mot mig. På så sätt släpper jag taget om en giftig relation som inte är bra för vara sig henne eller mig.

För mig är det så här jag tolkar villkorlig- eller villkorslös kärlek. Varför stanna kvar när man får den andra att må dåligt? I slutändan så är det bara du själv som väljer hur du ska må. Jag tror inte på att livet måste vara en kamp. Att inte släppa taget om det som får dig att inte må bra ska inte vara en kamp för att överleva det är en kramp som behöver lösas upp. Börja titta på vilka situationer du sätter villkor på andra människor och gör om dom villkoren till önskningar i stället. Ta reda på vad den andras önskningar är och se om du kan leva upp till dem. Kan någon annan inte leva upp till dina önskningar och du inte till deras kanske ni inte är dom rätta för varandra, vare sig det handlar om en partner, vän eller familjevän.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com-logga

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: